Pengikut Terbaik

Agar Suami Sayang

Agar Suami Sayang

Sebelum Senyum, Klik Ya

Pages

Tuesday, December 29, 2009

Kisah Skirt Ketat



Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar. Akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt. Namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal. Sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas. Dia menoleh dan didapati lelaki di belakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut, "apahal kau pegang punggung aku? Gatal."

Jawap lelaki tersebut, "kau pun gatal jugak. Yang pergi buka zip seluar aku tiga kali apa pasal?"

Wednesday, November 11, 2009

Deng Xiaoping Pergi Ke USA



Deng Xiaoping seorang pemuda Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggeris tiba di airport New York. Setelah melalui pemeriksaan imigresen, ketika ingin cop pasport petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui tujuan kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigresen, "apa nama terakhir dari presiden pertama kami?"

Kerana tidak faham bahasa Inggeris dengan baik, dia telah menduga bahawa petugas menanyakan nama keluarganya (surname).

Lalu dia menjawab, "Wo Xing Deng" (dibaca: Wo Sing Teng). Dalam Mandarin bermaksud: "keluarga saya"). Fyi, dalam budaya China, orang China selalu memperkenalkan keluarganya dulu ketika pertama kali berkenalan.

Petugas mendengar "Washington" (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2, "untuk apa kamu datang ke sini?"

Fikirnya secara logik tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab, "Xiaoping".

Petugas mendengar, "shopping".

Pertanyaan ke-3, "kenderaan apa yang kamu guna di Taiwan?"

Dia berfikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan dan menjawab dalam bahasa Hokkien, "bo bo.” (dalam Hokkien bererti: "Belum beristeri").

Dan petugas mendengar, "Volvo!", lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.

Pertanyaan ke-4, "siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Masa ini lelaki Taiwan sudah mulai hilang sabar dan mula berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien, "Mai Ko Cai Seng" . (Erti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar, "Michael Jackson".

Kagum dengan pengetahuan pelancung tadi, petugas itu mengecop pasportnya. Deng Xiaoping terus pergi.

Saturday, October 17, 2009

Seluar Dalam


Isteri Thanikody marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Thanikody dari tidur.

Thanikody : Apa yang bising ni?

Sasikala : Seluar dalam saya hilang ane. Tentu Seri yang ambil.

Thanikody : Seri, betul kami yang ambil?

Seri: Tidak pak, Seri tak ambil.

Sasikala : Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu.

Thanikody : Tentu awak tak cari betul-betul ni.

Sasikala : Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Takkan la ane pakai seluar dalam saya.

Thanikody : Mana ada ane ambil. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: Betul pak. Sumpah. Pak pun tahu saya TAK PERNAH PAKAI seluar dalam. Masakan saya teringin seluar dalam tu.

Pemandu Terbaik


Rahim memandu kereta dan tiba-tiba seorang polis menahannya. Rahim menurunkan tingkap keretanya dan bertanya kepada polis tersebut.

Rahim : Ya encik, ada apa masalah?

Polis : Erm! tak ada apa, saya telah memerhatikan cara pemanduan encik. Hari ini adalah hari bertuah encik kerana saya ingin memberikan encik wang tunai sebanyak RM5,000 kerana dianugerah pemandu terbaik. Tahniah! encik akan buat apa dengan wang ini nanti?

Rahim berfikir sejenak lalu dia pun berkata,

Rahim : Saya rasa saya nak guna duit ini untuk buat lesen kereta.

Mahmud yang duduk di sebelahnya menyampuk percakapan Rahim.

Mahmud : Encik jangan dengar apa yang dia kata. Dia ni bengong sikit kalau dah mabuk todi.

Leman yang duduk di belakang pula menjerit dalam kekecewaan.

Leman : Aku dah cakap, kita takkan terlepas dengan kereta curi ni.

Seketika itu, kedengaran pula dari bonet belakang kereta diketuk dan terdengar seseorang berkata, "pak! pak! udah sampe ke belom?"

Friday, October 9, 2009

Pertandingan Buah Dada Terbesar


Di bandaraya Jakarta berlangsung pertandingan buah dada terbesar peringkat dunia. Serata dunia menghantar wakil masing-masing untuk memasuki pertandingan yang julung-julung kali itu.

Ramai kaum wanita yang memasuki pertandingan. Setelah pihak pengadil mengukur ke semua buah dada para peserta, maka tiba saat yang dinanti-nantikan oleh para peserta untuk mengetahui siapa pemenangnya.

Setelah mendapat kata sepakat dari pihak pengadil, naik pengacara untuk mengumumkan  keputusan.

“Dengan ini diumumkan keputusan pertandingan buah dada terbesar. Tempat ketiga jatuh kepada peserta dari negara Sweden sebesar buah kelapa.”

Maka riuh-rendah para hadirin mendengar keputusan tersebut. Kemudian pengacara melanjutkan pengumuman seterusnya.

“Tempat kedua digondol oleh peserta tuan rumah sebesar buah tembikai.”

Kelihatan para hadirin tidak sabar untuk mengetahui sebesar mana buah dada bagi tempat pertama.

“Maka tempat pertama dimenangi oleh peserta dari India sebesar buah manggis.”

Para hadirin memprotes keputusan pengadil. Bangun seorang hadirin dalam keadaan marah bertanya kepada pengadil, “hoi! macam mana nombor satu sebesar buah manggis boleh menang.”

Dengan tenang ketua pengadil menjawap, “sabar pak, bawa bertenang. Itu baru putingnya saja pak, belum buahnya lagi.”


Sunday, October 4, 2009

Pengantin Baru



Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ismail masuk ke kamar kerana mengantuk.
( Kemungkinan ada juga rasa yang lain, paham-paham sajalah pengantin baru). Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki.

"Malu agaknya. Maklumlah malam pertama," bisik hati Ismail.

Dimatikanya lampu dan dia pun berbaring di katil. Dicelah-celah suara kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik penuh romantis, "buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa?"

"Sudah, apa cerita ni?," tanya Ismail dalam hati. Separuh malam dia terbaring berfikir.

"Oh! agaknya isteri aku teringat kampung halaman. Kesian sampai mengigau? Tak apalah, biarlah dia tidur," bisik hatinya penuh understanding.

Malam kedua adegan yang sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri, "sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?"

"Kesiannya bini aku. Masih ngigau lagi. Aku mesti cari penawar," Ismail bertekad.

Esok harinya, Ismail bercerita pada ayah yang kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru'.

"La," keluh ayah Ismail, "aku hantar belajar sampai Universiti, benda macam ni pun kau tak paham?"

Ayahnya pun mula bercerita perihal Adam dan Hawa, Laila dan Majnun seterusnya cerita Romeo dan Juliet. ( Yang relevan untuk pegantin baru saja). Sepatah cakap orang putih "about the birds and the bees".

"Oh! macam tu," sengih Ismail, "baru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni."

Malam yang sangat ditunggu-tunggu Ismail pun tiba. Adegan sama di kamar tidur. Cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa.

"La, kenapa pulak senyap. Takkan dia give up," tertanya-tanya Ismail dalam hati.

Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ismail pun berkata, "dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?"

Malam dingin semakin sunyi namun tiada sebarang sahutan.

"Kain pelikat dah disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai?"

Masih juga tiada jawapan. Ismail mencuba lagi, "juruterbang dah siap sedia. Boleh pesawat turun mendarat?"

Sayu sekali jawapan si isteri dari bawah selimut, "maaf tuan, landasannya baru sahaja banjir."

Friday, October 2, 2009

Katil



Sahibul : Doktor, saya ada masalah besar. Setiap kali hendak tidur, saya mesti rasa macam ada orang di bawah katil. Sebaliknya bila saya tidur di bawah katil, saya rasa ada orang di atas. Saya rasa macam nak gila.

Doktor Arbain : Jangan bimbang. Bagi saya masa dua tahun, masalah awak akan selesai. Datang jumpa saya tiga kali seminggu.

Sahibul : Berapa bayarannya untuk sekali pertemuan?

Doktor Arbain : Tak mahal. Hanya RM100 sahaja.

Enam bulan kemudian, Doktor Arbain bertemu Sahibul sedang membeli-belah.

Doktor Arbain : Kenapa tak datang jumpa saya?

Sahibul : Masalah dah selesai. Penjaga kedai seberang jalan tu ubatkan saya.

Doktor Arbain : Ya. Bagaimana?

Sahibul : Dia suruh saya potong kaki katil.

Wednesday, September 30, 2009

Menantu VS Mertua


Alkisah ada seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma puterinya saja.

Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar dari rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah dan secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu".

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air.

Sempat-sempatnya dia berkata, "rasakan kau", sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru berserta kertas bertuliskan "Dari ayah mertuamu".

Tuesday, September 29, 2009

Minta Tolong


Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba-tiba dia di datangi oleh seorang lelaki separuh umur.

"Maafkan saya," kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni. Boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?"

Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang-barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti.

"O.k! Siap," kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri .

Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er! ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?"

"Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik".

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran


Ketika makan tengahari bersama, Aziz berbual dengan Asri jiran sebelah rumahnya.

Aziz : Asri, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?

Asri : Ya betul.

Aziz: Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?

Asri : Akhirnya dia berlutut di depan aku.

Aziz : Wahhhh!! Hebat sekali kau. Kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?

Asri : Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "hei! kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil itu dan hadapi aku!!"

Aziz : @#$!%^&%


Bain, Rumah Hang Terbakar




Di sebuah kedai gunting rambut, seorang pemuda sedang dicukur rambutnya. Tiba-tiba masuklah seorang pemuda lain yang kelihatan panik dan berteriak kebingungan, "Bain, rumah hang terbakar. Ayuh! cepat."

Spontan pemuda yang sedang dicukur rambutnya segera bangkit dari tempat duduknya tanpa mempedulikan rambutnya yang belum selesai dicukur. Dia berlari bagaikan orang gila kerana panik. Setelah berlari sepanjang kurang lebih 1 km, tiba-tiba dia berhenti.

"Hey," dia berkata pada dirinya sendiri, "buat apa aku berlari? nama aku kan bukan Bain."

Sunday, September 27, 2009

Baik Cikgu


Perompak Bas Kilang


Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan itu mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas.

Hendak dijadikan cerita ada seorang lelaki di tepi jalan menahan bas tersebut hendak minta tumpang. Jadi bas tu pun berhenti. Tiba-tiba lebih kurang 6 orang perompak keluar untuk merompak bas tersebut.

Sorang perompak berkata, "keluarkan dan bagi semua barang kemas yang kamu ada. Cepat!!".

Seorang pekerja kilang itu membalas, "tapi kami tak bawak barang kemas kalau pergi kerja. Duit pun sikit saja."

Perompak berfikir seketika,"Ha! begini la. Sebab kamu tak ada barang kemas dan duit kami rogol korang SEMUA ha!ha!ha!ha!"

Pekerja kilang yang muda berkata, "Alalaa takkan la mak cik yang kat belakang tu nak rogol jugak. Tak kesiankah."

Tiba-tiba mak cik tu berdiri, "Weh! kau ni tak paham ker kalau dia cakap SEMUA SEMUA la."


Staff Penipu



Seorang bos sedang menunggu staff-staffnya datang ke ofis untuk bermesyuarat. Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-tiba kelihatan salah seorang staffnya berlari menuju pintu ofis.

Ang Yii Nii: Bos jangan marah dulu. Saya boleh jelaskan kenapa saya lewat hari ini. Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda. Sedang dalam perjalanan kuda itu jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut tetapi membiarkan sahaja kerana beliau dapat datang juga. Seketika kemudian 8 orang staff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap seorang dari mereka kenapa mereka lewat.

Bos: Kenapa kamu lewat?

Sasikala Ramiah: Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda. Sedang dalam perjalanan kuda itu jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi dia telah melepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa juga melepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya mengapa mereka lewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan kepada staff ke-9.

Bos: Ha! kamu pula, apa pula penjelasan kamu?

Yanti Rahiza : Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....

Bos: Biar saya teka [bos itu menyampuk] Teksi tu rosakkan.

Yanti Rahiza : Bukan. Ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah jalan. Teksi langsung tidak boleh bergerak. 

Shampoo Baba


Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang di pakai pelajar tersebut.

"Sabun apa yang anda gunakan selama ini?"

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, "sabun Baba."

"Kalau deodorant, deodorant apa yang anda gunakan?"

" Deodorant Baba," jawab pelajar itu.

"Minyak wangi?"

"Minyak wangi Baba."

"Shampoo?"

"Shampoo Baba."

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu anda selama ini memakai produk yang tidak sihat."

Pelajar itu menjawab, "bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya."

Pizza



Suatu hari Zally pergi ke Pizza Hut.

Zally : Saya nak pizza supreme satu.

Sahibul : Pizza tu nak di potong 6 atau 4?

Zally : Potong 4 lah. Kalau 6 takut tak habis pulak.

Sahibul : ??????