Pengikut Terbaik

Agar Suami Sayang

Agar Suami Sayang

Sebelum Senyum, Klik Ya

Pages

Friday, December 28, 2012

Senyum Sorang-Sorang



1. Agen Hartanah    

Seorang agen sedang cuba mempromosikan rumah yang hendak dijual kepada seorang pembeli.    

“Jika encik membeli rumah ini, encik akan mendapat beberapa keuntungan dan sedikit kerugian,” terang si agen.     

“Oh, ya ke? boleh kamu ceritakan dahulu, apakah kerugiannya?”      

“Di bahagian belakang rumah adalah tempat pembuangan sampah. Di sebelah hadapan ada kilang membuat cuka. Sementara di sebelah kiri adalah tempat memproses getah dan di sebelah kanan ada loji indah water.”     

“Habis tu, apakah keuntungannya pula?”     

“Keuntungannya, encik akan sentiasa dapat mengagak dari arah manakah angin bertiup.”   

*******    

2. Kantoi    

Suatu hari, Dato’ Jejai seorang ahli parlimen mendapat satu panggilan telefon dari seorang perempuan iaitu Jenet.    

“Selamat pagi, Dato’ Jejai,” sapa Jenet.    

“Selamat pagi, siapa di sana?”     

“Saya Jenet, yang pernah tidur bersama Dato’ suatu ketika dahulu.”      

“Hah?”    

“Kalau Dato’ tidak mahu rahsia kita ini terbongkar, saya mahu Dato’ membayar saya sebagai duit penutup mulut.”     

Okey. Baiklah. Saya akan membayarnya.”    

Walaupun dalam keadaan terpaksa, Dato’ Jejai cuba berfikir, di manakah dia pernah meniduri wanita itu. Keesokan harinya, Dato’ Jejai telah membayar sejumlah wang di suatu tempat yang telah ditentukan. 

Tetapi setelah beberapa hari kemudian Jenet telefan lagi untuk meminta wang, dan Dato’ Jejai terpaksa tunaikannya kerana takut rahsianya terbongkar.     

Setelah beberapa minggu kemudian Jenet menelefon lagi dengan menggunakan ancaman yang sama.     

Setelah mambayarnya untuk kali ketiga, dengan agak terkesima, Dato’ Jejai cuba bertanya untuk menjawab segala persoalan di hatinya.    

Okeylah, aku tunaikan permintaan kamu tapi aku akan terkeliru. Aku cuma ingin tahu, di manakah tempat kita pernah tidur bersama itu?”      

Dengan lembut Jenet menjawab, “kita kan pernah tidur bersama di kerusi dalam Dewan Parlimen sewaktu mendengar Perdana Menteri kita menbentangkan Bajet 2010.”      

*******    

3. Curang    

Setelah habis SPM, sepasang kekasih ingin melanjutkan pelajaran tetapi si gadis ingin ke utara dan si jejaka mau belajar di selatan. Kerana kasih mereka berjanji untuk setia walaupun berjauhan.    

Apabila berjauhan si jejaka sering mengirimkan khabar kepada si gadis. Kirim SMS 2,3 hari baru dibalas. Kirim email seminggu baru dijawab. Hantar surat sebulan baru mendapat balasan.     

Si jejaka pelik dengan perubahan si gadis. Lalu bertanya dengan si gadis mengapa tidak membalas khabaran darinya. Si gadis hanya membalas sibuk.    

Lalu berterusan si jejaka mengirimkan khabar yang tidak dibalas. Si gadis semakin rimas dengan si jejaka yang sering mengirim surat, sms dan email. Si gadis mula bosan dan mulalah si gadis berpacaran dengan kekasih baru. Si gadis berterus terang dengan si jejaka bahawa dia sudah mempunyai kekasih baru.    

Maka remuk redam hati si jejaka kerana kekasihnya curang. Tetapi kerana kasih dan sayang yang amat pada si gadis, si jejaka masih lagi mengirimkan surat untuk memujuk rayu kekasihnya kembali kepadanya. [adoi syahdunya]    

Si gadis semakin rimas dengan kekasih lamanya lalu dia mengambil gambarnya yang sedang mengucup mulut dengan kekasih barunya itu dan mengirim kepada kekasih lamanya dengan menulis, ‘Saya sudah ada teman baru. Jangan ganggu saya lagi’.   

Remuk hati si jejaka apabila menatap gambar si gadis mengucup mulut kekasih barunya. 

Si jejaka amat marah dan ingin membalas perbuatan si gadisnya itu dengan menulis di belakang gambar itu, ‘Kehadapan bonda dan ayahandaku. Anakanda amat gembira belajar di sini. Bolehkah ayahanda mengirimkan sedikit wang kepada anakanda ini, maklumlah kini sudah berdua’.    

Dan gambarnya itu diposkan kepada ibu bapa si gadis.    

“Puas hati aku.”

Mutiara Hikmah: Dari Abu Hurairah R.A katanya Nabi S.A.W bersabda: “Apabila dikumandangkan azan untuk solat, syaitan lari terkentut-kentut sehingga tidak terdengar olehnya azan. Apabila muazzin berhenti, ia pun kembali. Begitu pula apabila qamat dibacakan, dia pun lari. Dan apabila iqamat telah selesai, dia datang kembali. Dia sentiasa menggoda orang yang sedang solat, dengan berkata kepadanya: ‘Ingatlah apa yang belum kamu ingat.’ Sehingga akhirnya orang itu tidak tahu lagi berapa rakaat dia telah solat.”

Sunday, December 23, 2012

Lawak Jenaka Pak Pandir


Pak Pandir penternak itik yang berjaya. Hasil pendapatannya yang pertama Pak Pandir membeli sebuah motorsikal. Apabila Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit dengan gear satu. Akhirnya kerana hairan, seorang temannya, Pak Kadok pun menegur, “Hoi! Pandir, gunalah gear dua, tiga atau empat.” 

Pak Pandir menjawab, “biar berjimat, habiskan dulu satu persatu.” 

Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polis, “Hei! Kenapa belum jalan?” 

“Belum ada warna lampu yang saya sukai, encik,” jawabnya. 

*****

Setelah setahun, usahanya makin maju. Kemudian Pak Pandir memutuskan untuk membeli kereta. Sampai di  lampu merah Pak Pandir kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan sebelah. Melihat tingkahnya polis terus menghampiri, “kenapa kaki awak diturunkan sebelah, Pak Pandir?” tanya polis. 

“Aduh! Lupa la, encik. Saya biasa naik motorsikal.” 

*****

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai.

“Awak ada jual tv warna?” tanya Pak Pandir kepada penjual. 

“Ada,” jawab juru jual. 

“Kasi saya tv warna hijau,” jawab Pak Pandir.

*****

Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau terdapat salah ejaan.

*****

“Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi,” kata seorang polis berpangkat konstabel kepada Pak Pandir. 

“Saya tak lupa, tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini.”

*****

“Tuan, ini faks dari Pak Pandir,” kata kerani kepada pengurusnya.

“Macam mana awak tahu? Tak ada nama dia pun.” 

“Di faks ini ada setem,” jawab kerani.

*****

Pak Pandir sudah pandai bertutur dalam bahasa Inggeris, setakat ‘i am sorry’, one sampai seven tu biasa bagi Pak Pandir. 

Alkisah, suatu hari Pak Pandir jalan-jalan naik kereta dengan Mak Andeh pergi Kuala Lumpur. Ketika hampir sampai, dia telanggar kereta orang lain. Alamak! orang putih. Pak Pandir mula gelabah, Mak Andeh kata relaks abe? (ore klate) kecek la camana pun.

Pak Pandir pun keluar dari kereta, orang putih pun keluar juga, Pak Pandir pun kata –  ‘I am sorry.’ 

Orang putih tu pun kata –  ‘I am sorry too.’ 

Pak Pandir dengar ‘two’ apalagi dia jawab la – ‘I am sorry three.’ 

Orang putih tu pening, dia kata – ‘What sorry for.’ 

Pak Pandir apa lagi, dengar four dia terus jawab – ‘I am sorry five.’ Orang putih itu lagi pening, lepas tu bini orang putih tu keluar dari kereta, dia pun berkata – ‘I thing this man must be sick’ (6). 

Pak Pandir dengar six dia jawab lagi dengan selamba – ‘I am sorry seven.’

*****

Pak Pandir : Mak Andih, Oh! Mak Andih. 

Mak Andih : Ya bang. Awatnya? 

Pak Pandir : Rasa nak makan pisang la pula. Bawak mai pisang emas kat dapoq tu.

Mak Andih : Pisang tak masak lagi bang.

Pak Pandir: Laaa, gas abih dah ka

Mak Andih : ???? 

*****

Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata, “panasnya dalam helikopter ini.”

Maka dijawab Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu, “mahu tak panas tuan, kipasnya besar tapi di luar.” 

*****

Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone, “Wah! Pak Pandir ada handphone. Ada coverage ka dekat sini?” 

Jawab Pak Pandir, “sini tak ada, tapi kalau encik mahu telefon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage.” 

*****

Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu, “encik satu longok, RM1 sahaja. Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah, RM20 sahaja.” 

Tanya lelaki berkenaan, “berapa longok semuanya?” 

Jawab Pak Pandir, “semuanya 20 longgok.” 


*****

Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager ingin meminta cuti, “Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?” 

Jawab manager, “cuti seminggu, okeylah, saya bagi cuti seminggu. 

Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas. 

Dengan perasaan hairan si manager bertanya, “kenapa dua minggu cuti?” 

Jawab Pak Pandir, “saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah.”

Mutiara Hikmah: Daripada Abdullah Bin ‘Amru Al-‘As katanya, “Seorang lelaki mengadap Rasulullah lalu berkata, “Aku mengikat janji dengan engkau untuk turut serta berhijrah dan berjuang (jihad) untuk menuntut ganjaran pahala daripada Allah Taala,” Rasulullah bertanya, “Adakah salah seorang orang tuamu masih hidup?” jawabnya, “Ya, bahkan kedua-duanya masih hidup.” Rasulullah bertanya lagi, “Engkau mahukah menuntut pahala daripada Allah Taala?” Jawabnya, “Ya.” Kata Rasulullah, “Pulanglah kepada kedua-dua ibu bapamu dan berbuat baiklah (berbaktilah) kepada kedua-duanya.” 


Sunday, December 16, 2012

Kisah Kencing Manis



Hang tak mau pi break ka? Dah pukul satu setengah dah ni,” kata Noraini Zakaria.  

“Aku half day la. Hang ajak Hazlin Saidin teman hang la,” kata Zubaidah Khalid sambil mengemas barang-barangnya untuk pulang.  

“Huih! aku kerja petang,” kata Hazlin.  

“Kerja petang pi la buat kerja, dok kat sini dari tadi dok ushar flyer buat apa? Dah tak dak kerja nak buat?” sindir Zubaidah.

“Mr. Neoh cuti hari ini. Ah Guan pulak masuk hospital. Aku boss hari ini,” balas Hazlin.

Satgi lepas teman aku makan hang balik la,” kata Noraini.

“Mana boleh, aku janji dengan mak aku nak tengok jiran sebelah rumah masuk hospital, kena potong jari. Aku nak pi terus ni.”

“Kena potong jari, pasal apa. Hey! seriau aku,” kata Noraini.

“Kencing manis,” jawab Zubaidah pendek.

“Macam mana dia tau dia kena kencing manis,” giliran Hazlin pula menjadi reporter.

“Satu hari lepas dia kencing, semut hurung ayaq kencing dia,” terang Zubaidah.

“Jiran aku lagi teruk. Dia pun ada kencing manis. Kalau dia pi toilet semut nanti ikut dia,” kata Noraini.

“Huih! Tu takpa lagi. Jiran aku lagi teruk. Kalau dia kencing terus keluaq semut,” kata Hazlin, gelak memegang perut sambil meniru gaya Zubaidah membuat ‘peace’ di bawah dagunya.




Mutiara Hikmah: Daripada Anas R.A bahawasanya Rasulullah S.A.W telah bersabda, “Sesiapa yang suka diluaskan rezeki dan dipanjangkan umurnya maka hendaklah dia mengeratkan silaturahim.”


Thursday, December 6, 2012

Aku Tanya Kau Jawab



Pemandangan dari atas perkampungan orang Melayu di Kampung Melayu Batu Uban, Gelugor, Pulau Pinang.

“Lawa rambut hang, macam Mesut Özil,” tegur Noraini Zakaria ketika Hazlin Saidin melintasi kaunter customer services. 

Hazlin yang tergesa-gesa ingin berjumpa Mr. Neoh berhenti setelah ditegur Noraini. 


“Mahal ni, kedai Bukit Jambul saja buat,” jawab Hazlin bangga. 


“Sebut pasal rambut aku ada teka-teki nak bagi kat hang. Berkaitan rambut. Antara Bukit Jambul dengan Gertak Sanggul, yang mana layak jadi ketua,” tanya Noraini. 


“Kalau aku jawab betul hang nak bagi apa,” balas Hazlin yang minat kumpulan Balas. 


“Aku belanja hang KFC.” 


“Tentulah Gertak Sanggul,” jawab Hazlin. 


“Pasal apa hang bagi jawapan Gertak Sanggul,” tanya Noraini. 


“Pasai Gertak Sanggul dekat dengan kampung aku Teluk Kumbar,” kata Hazlin. 


“Salah. Hang dengaq firman Tuhan, “lelaki ialah pemimpin bagi perempuan oleh kerana Allah melebihkan sebahagian mereka (lelaki) atas sebahagian yang lain (perempuan), dan kerana lelaki selepas menafkahkan sebahagian daripada harta mereka.” (Surah an-Nisa, ayat 34). Kan Bukit jambul, jantan. Gertak Sanggul, betina,” terang Noraini panjang lebar. 


“Tetapi hampa berdua jangan lupa Batu Uban, otai hoo,” kata Zubaidah Khalid yang sejak tadi diam, tersenyum sambil membuat tanda ‘peace’ di bawah dagunya.


Nota Kaki: Bukit Jambul, Gertak Sanggul, Batu Uban dan Telok Kumbar adalah nama tempat di Pulau Pinang.




Mutiara Hikmah: Daripada Abu Abdul Rahman Abdullah Bin Mas’ud R.A katanya, “Aku bertanya kepada Nabi S.A.W, apakah amalan yang paling Allah suka?” Jawab Nabi S.A.W, “Mengerjakan sembahyang dalam waktunya”. Aku bertanya lagi, “Kemudian apa?”, jawabnya, berbuat baik kepada kedua-dua ibu bapa”. Aku bertanya lagi, “Kemudian apa?” Jawabnya, “Jihad untuk menegakkan agama Allah.”



Friday, November 30, 2012

Tan Hock Lye Jadi Polis


Tan Hock Lye mencuba untuk melamar menjadi anggota polis. Oleh kerana itu dia harus menjalani suatu test di hadapan seorang polis berpangkat sarjan. Kerana sedar bahawa pemuda itu tidak terlalu cerdas, maka si sarjan hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.  

“Tan Hock Lye,” kata si sarjan, “tahukah kamu siapa yang membunuh John F. Kennedy?”  

Hock Lye ligat berfikir, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.  

Okey,” kata si sarjan. “Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan cuba fikirkan lagi jawapannya. Esok saya tunggu kamu di sini.”  

“Bagaimana, Ah Lye?” tanya mamanya pada saat makan malam (tentunya berlauk siakap), “apakah kau diterima?” 

“Bukan sahaja diterima, mama,” katanya sambil tersenyum lebar, “bahkan saya sudah ditugaskan untuk menyelesaikan sebuah kes pembunuhan.”



Mutiara Hikmah: Rasulullah S.A.W bersabda, maksudnya: “Sesungguhnya binasalah orang-orang yang sebelum kamu disebabkan orang-orang atasan apabila mencuri mereka membiarkannya, dan apabila orang lemah mencuri mereka menjatuhkan hukuman ke atasnya.”



Friday, November 23, 2012

Asal Usul Tan Hock Lye


Tan Hock Lye mendatangi mamanya di dapur yang sibuk menyiang ikan siakap dan langsung bertanya, “mama, dari mana asalnya burung merpati?”  

“Dari telur,” jawab mamanya.   

“Oooo,” jawab Hock Lye.   

“Saya pula asalnya dari mana?” tanya Hock Lye lagi.  

Si mama merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada si anak mengenai asal usulnya. 

Lalu si mama bercerita, “semuanya diawali dengan rasa sayang mama dan papa, lalu mama dan papa menikah. Kerana rasa sayang mama dan papa itu, mama kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut mama, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut mama juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini,” si mama menutup penjelasannya sambil tersenyum.  

“Ada apa sebenarnya kamu bertanya seperti itu?” tanya si mama.  

“Nothing, tadi di sekolah saya ditanya guru, kamu berasal dari mana?” jawab Hock Lye jujur.  

“Sejujurnya, kamu jawab apa?” tanya si mama lagi.   

“Saya diam saja, I have no idea,” jawab Hock Lye.  

Merasa kehairanan, si mama bertanya lagi, “kawan-kawan kamu yang lain jawab apa?”  

“Ada yang dari Teluk Kumbar, ada yang dari Sungai Pinang. Dari Baling pun ada, mama,” jawab Hock Lye sambil ternganga.


Mutiara Hikmah: Muslim meriwayatkan daripada Abu Hurairah R.A bahawa Rasulullah S.A.W bersabda yang maksudnya: “Janganlah kamu jadikan rumah-rumah kamu perkuburan sesungguhnya syaitan akan lari dari rumah yang dibaca padanya surah al-Baqarah.”



Tuesday, November 20, 2012

Tan Hock Lye Yang Bijak?


“Cuba kamu cerita dari mula bagaimana kejadiannya, kamu melanggar 50 orang dalam satu kemalangan kereta?” tanya polis berpangkat sarjan kepada Tan Hock Lye.  

“Sewaktu memandu kereta, saya memandu dengan kelajuan 100 km/jam. Ketika hampir di simpang tiga, baru saya sedar tayar kereta saya meletup, hendak dibelokkan kiri ada dua orang lelaki, sedangkan di kanan ada majlis hari jadi. Kalau encik pilih jalan yang mana?” cerita Hock Lye panjang lebar.

“Sudah tentu ke kiri, angka korbannya tentu kurang sedikit.”  

“Betul encik. Itu juga dalam kepala saya.”  

“Tapi kenapa orang yang sedang berparti di majlis hari jadi kena juga?”  

“Masalahnya kan tadi saya pilih melanggar dua orang lelaki yang di kiri. Tahu tak, yang dilanggar cuma seorang, seorang lagi lari ke majlis hari jadi yang ada di kanan. Apalagi saya kejar dia sampai ke majlis hari jadi encik.” 

“Huuuuhhhh! Memang mangkuk ayun betul.”



Mutiara Hikmah: Ma'qil Ibnu Yasar R.A berkata, “Saya mendengar Nabi S.A.W bersabda: “Tidak ada seorang hamba yang Allah serahkan kepadanya untuk memimpin segolongan rakyat lalu ia tidak memelihara rakyatnya itu dengan menuntut dan memimpin mereka kepada kemaslahatan dunia dan akhirat melainkan tiadalah ia mencium bau syurga.” [Al-Bukhari 93:8, Muslim 1:6]



Sunday, November 18, 2012

Tan Hock Lye Ke Laut


Tan Hock Lye memancing ke tengah laut, duduk di bawah terik matahari sepanjang hari tanpa menangkap seekor pun. Dalam perjalanan pulang, dia berhenti di Mydin supermarket dan memesan empat ekor semilang.   

Dia mengatakan kepada penjual ikan, “pilih empat ekor yang besar lalu lemparkan padaku, bolehkah awak lakukan?”   

“Kenapa awak ingin saya melemparnya pada awak?”    

“Kerana aku ingin memberitahu mama aku bahawa aku menangkap mereka.”    

Okey, tapi saya menyarankan agar awak mengambil ikan siakap.”    

“Tapi kenapa?”   

“Kerana mama awak datang lebih awal hari ini dan mengatakan bahwa jika awak datang, saya harus memberitahu awak untuk mengambil ikan siakap. Dia lebih suka siakap untuk menu makan malam nanti.”



Mutiara Hikmah: Daripada Abu Hurairah R.A bahawasanya nabi S.A.W bersabda, “Demi Allah, tidak sempurna iman, demi Allah tidak sempurna iman, demi Allah tidak sempurna iman,” lalu ditanya, “Siapa (yang tidak sempurna imannya) wahai Rasulullah?”, jawab baginda, “Iaitu orang yang tidak memberi ketenteraman kepada jirannya dengan sebab kejahatan yang dilakukannya.”  Dalam riwayat Muslim, “Tidak masuk syurga orang yang tidak mententeramkan jirannya dengan sebab kejahatannya.”

Monday, November 12, 2012

Menyajikan Menu Sarapan Biskuit Panas



Seorang gadis ditawarkan untuk mengasuh kanak-kanak berusia lapan tahun dari jiran sebelah rumahnya. Dia tiba tepat waktunya untuk mempersiapkan sarapan, dan menyajikan wafel di depan budak itu.  

“Ibu saya selalu memberi biskuit panas untuk sarapan,” kata budak lapan tahun itu.  

Jadi kerana bersemangat untuk membantu, si babysitter bergegas ke dapur dan cepat menyiapkan sepiring biskuit panas, yang dia letakkan di depan gadis kecil itu.  

“Tidak, terima kasih. Saya lebih suka wafel,” katanya.  

“Tapi kamu baru sebentar tadi mengatakan ibumu selalu menyajikan biskuit panas untuk sarapan?” kata babysitter kaget.  

“Ibu saya memang begitu,” kata anak itu. “Tapi saya tidak pernah memakannya.”


Mutiara Hikmah: Daripada ‘Amru Bin Syu'aib daripada bapanya, daripada datuknya R.A katanya, sabda Rasulullah S.A.W, “Perintahkan (ajarlah) anak-anak kamu menunaikan sembahyang ketika mereka berumur tujuh tahun dan rotankan ketika mereka berumur sepuluh tahun dan asingkan tempat tidur mereka.” 



Tuesday, October 30, 2012

Tan Hock Lye Pandai Mengira


Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, “siapa yang pandai mengira?”  

Tan Hock Lye mengangkat tangan.  

“Betul ke kamu pandai mengira?”

“Tahu cikgu. Ayah yang ajar.”

“Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Selepas enam?”

“Tujuh.”

“Selepas sembilan?”

“Sepuluh,” jawab Tan Hock Lye.

“Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana mengajar mengira. Selepas sepuluh berapa?” tanya cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Tan Hock Lye menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Cerah masa depan.



Mutiara Hikmah: Dari Ibnu ˜Umar R.A katanya: Aku mendengar Rasulullah S.A.W bersabda: “Tidak diterima solat seseorang tanpa suci dan tidak diterima sedekah yang berasal daripada kejahatan (seperti mencuri, menipu, menggelapkan wang, merompak, judi dan sebagainya)” 



Tuesday, October 23, 2012

Tan Hock Lye Ke Bali


Setelah berkhidmat selama 20 tahun di GAMA, Tan Hock Lye telah dihantar bercuti ke Bali sebagai penghargaan kerana telah setia dengan pasaraya itu sejak sekian lama. Di Bali dia menginap di hotel 5 bintang.   


Ketika menikmati tontonan TV di bilik hotel, dia melihat ada tikus melewati di biliknya. Dia mahu complaint tapi tidak tau cara bercakap dalam bahasa Inggeris atau bahasa Jawa.   

Akhirnya dia nekad menelefon receptionist. Jadilah dialog begini:

Tan Hock Lye: Sir, do you know Tom and Jerry?

Receptionist: Yes I know, why sir?

Tan Hock Lye: Jerry is here!




Mutiara Hikmah: Daripada Mu’az Bin Jabal R.A daripada Nabi S.A.W sabdanya, “Tidak menyakiti seseorang perempuan akan suaminya di dunia melainkan bersumpahlah isteri di akhirat (bidadari) celakalah engkau, “Jangan engkau menyakiti”. Sesungguhnya dia hanya sebentar sahaja bersamamu di dunia ini kemudian dia akan berpisah daripadamu untuk kembali kepada kami.” 



Friday, October 19, 2012

Lawak Sangat


Banduan Newbie


Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Seperti biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie).

“HoI! Kenapa lu dimasukkan ke penjara?” tanya banduan otai.

“Saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya.”

“Hah! Cuma pecahkan tingkap saja kena masuk sini? Lu kerja kat mana?”

“Kapal selam.”

Pelupa

Ajoi memang sangat pelupa. Menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.

“Kau dah cuba apa-apa?” tanya Wak Sumardi.

“Aku sudah beli buku mengenai Program Kilat Meningkatkan Daya Ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.”

“Hasilnya?” tanya Wak Sumardi.

“Sama saja.”

“Teorinya gagal?”

“Bukan begitu. Aku lupa di mana aku letakkan buku tu.”

Chewing Gum

Ajoi duduk berhadapan dengan seorang mak cik dalam komuter. AJoi tengah syok mengunyah chewing gum sambil berangan aweknya.

“Tak guna kamu bercakap pada mak cik, nak,” kata mak cik tersebut, “aku pekak,” sambungnya.

Langgar Lampu Merah

Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.

“Awak nampak lampu merah?” tanya polis.

“Nampak tuan,” tanya Ajoi.

“Kenapa kamu tak berhenti?”

“Saya tak nampak tuan, tuan. Kalau nampak confirm saya berhenti.”

Lawak Pencungkil Gigi

Ajoi suka mencungkil gigi selepas makan. Untuk menyenangkan dia, dia meletakkan pencungkil gigi dan letak atas meja makan macam kat restoran tu.

Satu hari dia bising-bising.

“Siapa ambik aku punya pencungkil gigi ni, cepat betul habis.”

“Wak Sumardi la tu, aku selalu nampak dia ambik lepas makan,” kata Tookoo.

“Ceh, aku ambil sebatang jer lepas makan,” kata Wak Sumardi.

“Kalau sebatang takper la, ni sampai licin,” kata Ajoi.

“Radin la tu, aku ternampak dia selalu ambil segenggam pencungkil gigi kau. Tak tau dia buat apa,” kata Wak Sumardi.

“Ni yang aku hangin ni, cubalah berjimat sikit. Tengok macam aku, lepas makan aku guna sebatang jer. Lepas tu aku letak balik dalam bekas tu.”

“Uwekkkkkk!”

Negro Sejati

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam diisytiharkan manusia yang paling hebat. Hitam dalam erti hitam segala-galanya, itulah negro sejati. Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman bapanya.

“Bapak gua semalam sedang mengupas epal, tiba-tiba tangannya terluka, DARAH dia HITAM korang tau,” kata anak pertama.

“Papa aku semalam sedang betulkan antena Astro, tiba-tiba terjatuh sampai patah tulang, TULANG dia warna HITAM,” kata anak kedua.

Anak yang ketiga, tidak mahu kalah lalu berkata, “Hmm! Itu belum seberapa, malam tadi waktu kami sedang menonton TV, tiba-tiba daddy aku terkentut, tiba tiba seluruh rumah jadi GELAP.”

Salah Kaler

Sebelum pergi lunch, Ajoi yang nak membodek boss dia, Mr. Brown tanya-tanya mana tau boss dia nak kirim apa-apa.

Ajoi : Hello, boleh cakap dengan Mr. Brown.

Pengangkat telefon : Maaf, di sini Mr. Black.

Ajoi : Oops! Sorry, wrong color.

Mamak Cendol

Selepas itu Ajoi keluar ofis untuk lunch . Lepas makan waktu tengahari yang panas terik, Ajoi teringin pulak nak makan cendol mamak tepi jalan. Dia tengok mamak tu jual mangkuk yang besar sedangkan perut dia kenyang baru makan nasi.

“Mamak cendol semangkuk berapa?” tanya Ajoi.

“RM2.50,” jawab mamak pendek.

“Kalau separuh berapa?”

“Mana boleh jual separuh.”

Ello mamak, pembeli tu kan raja,” kata Ajoi berfalsafah.

Ello bai. Raja mana beli cendol tepi jalan camni.”

Payung

Balik petang tu, ada jiran baru pindah sebelah rumahnya. Ajoi berbual dengan anak jirannya yang baru pindah tu.

“Dik umur berapa tahun?”

“6 tahun.”

“Hah! Dah 6 tahun? Tapi pendek la. Tinggi lagi payung pak cik.”

“Umur payung pak cik berapa tahun?”

Kahwin Lain

Malam tu lepas makan malam, Ajoi lepak-lepak depan TV sambil borak-borak ngan wife dia.

“Kalau abang meninggal, ayang menikah lagi tak?” tanya Ajoi.

“Tentu saja tidak. Ayang akan duduk dengan adik perempuan Ayang. Abang pulak camner kalau saya meninggal, abang nikah lagi tak?”

“Tentu sekali tidak, sama juga macam ayang. Abang juga akan tinggal bersama dengan adik perempuan Ayang.”

Teka Berapa Ekor Lembu

Ajoi seorang penternak jaya yang membela beribu ekor lembu. Ladangnya sangat luas tetapi berada di kawasan terpencil. Tiba-tiba sebuah BMW baru meluncur ke arahnya.

Pemandu, seorang pemuda yang berpakaian tuxedo, kasut Gucci, kacamata hitam Ray Ban dan bertali leher YSL, menjenguk kepalanya dari tingkap kereta dan bertanya Ajoi, “jika saya mengatakan dengan tepat berapa banyak lembu yang ada dalam kawanan anda, mahukah anda memberi saya seekor?”

Ajoi selamba sahaja memandang lelaki itu, lalu melihat ribuan lembunya dan dengan tenang menjawab, “Okey.”

Pemuda itu parking keretanya, mengeluarkan IBM ThinkPad yang menyambung ke telefon, kemudian dia melayar ke website NASA dan menggunakan sistem satelit, zoom in daerah tersebut, dan kemudian membuka database dan Excel spreadsheet dengan formula kompleks. Dia menghantar e-mel melalui Blackberry dan selepas beberapa minit, mendapatkan tekaan. Akhirnya, dia print laporan 130 helai pada printer mininya kemudian berkata kepada Ajoi, “anda mempunyai tepat 2586 lembu.”

“Humm! Tepat sekali. Ambilah salah seekor lembu,” kata Ajoi.

Pemuda itu memilih seekor lembu yang agak kecil dan memasukkan ke dalam but keretanya.

Kemudian Ajoi berkata, “Jika saya boleh mengatakan dengan tepat apa pekerjaan anda, adakah anda akan memberikan lembu saya balik?”

Okey, mengapa tidak,” jawab pemuda yang smart gila itu.

“Nampaknya, anda adalah jururunding (consultant),” kata Ajoi.

“Itu betul,” kata pemuda itu, “tapi bagaimana anda tahu?”

“Tidak perlu meneka,” jawab Ajoi. “Anda muncul di sini walaupun tidak ada yang memanggil anda. Anda ingin dibayar untuk jawapan yang sudah saya ketahui, dan anda ingin dibayar untuk sebuah pertanyaan yang tidak pernah saya tanyakan. Dan anda tidak tahu apa-apa tentang perniagaan saya. Sekarang bagi balik lembu saya.”

Beli Satu Dapat Dua

Seorang peniaga menjerit di sebuah pasar malam, “Percuma! Percuma!”

“Beli satu dapat dua.” “Beli satu dapat dua.”

“Mmm! Macam best nih, Apa barangnya bro?”

“Kasut.”

Tentera Laut

Ajoi yang tidak lulus ujian untuk menjadi tentera laut, kerana kecergasannya tidak mencapai tahap yang diperlukan. Dia tidak puas hati dan bertanya kepada pegawai tersebut.

“Kenapa ujian kecergasan saya tidak lulus sedangkan saya berlari 100M dalam masa 10 saat saja?” Ajoi bertanya.

“Ya, tetapi kamu tidak lulus ujian renang kerana kamu tidak pandai berenang,” terang pegawai itu.

“Penting sangatkah pandai berenang?” tanya Ajoi telus.

“Memanglah inikan ujian tentera laut,” tegas pegawai tersebut.

“Ini memang tak adil. Kawan saya dapat kerja tentera udara sedangkan dia tak pandai terbang.”



Mutiara Hikmah: Daripada Abu Hurairah R.A bahawasanya Nabi S.A.W bersabda, “Tidak berpagi-pagi seseorang itu melainkan turun kepadanya dua malaikat lalu seorang daripada kedua-duanya dengan berkata, “Ya Allah, berikan ganti kepada orang yang berbelanja”, dan seorang lagi pula berdoa dengan katanya, “Ya Allah, binasakanlah harta orang yang bakhil.”



Saturday, October 13, 2012

Mangkuk Ayun


Dua orang pekerja lelaki bertugas dengan MPPP. Seorang ditugaskan menggali lubang yang agak dalam dan seorang lagi dengan pantasnya datang dari belakang menggambus lubang yang digali oleh kawannya. Aku yang menemani suami aku bersarapan pagi melihat betapa tekunnya kedua-dua lelaki itu bekerja, tetapi yang menyerabutkan kepala otak aku apa sedang dilakukan oleh kedua-kedua lelaki tadi.    

Untuk tidak menambah kebuasiran otak aku, aku mencuit husband aku yang asyik ‘membedal’ roti canai kuah banjir. Dia yang seakan faham dengan ketidaksenangan aku lantas bersuara, “Jangan confusekan hidup saya. Sebenarnya apa yang hampa berdua dok buat. Sorang KOREK lubang dan sorang KAMBUS.”     

Lelaki yang tekun menggali berdiri di atas penggalinya lantas bersuara, “memang perbuatan kami agak pelik, tetapi mangkuk ayun yang selalunya menanam pokok mengambil MC lagi hari ini.” 



Mutiara Hikmah: Daripada Usamah Bin Zaid R.A dari Nabi S.A.W sabdanya, “Aku tidak tinggalkan selepas kematianku satu ujian kepada kaum lelaki yang lebih mencabar melainkan ujian dengan perempuan.”



Sunday, October 7, 2012

Mengajar Anak Memanggil Ayah


Sepasang suami isteri muda memiliki seorang anak yang sangat lucu. Setiap hari isteri dengan sabar dan dengan sepenuh hati berulang-ulang mengajar anak itu memanggil ‘Ayah’.  

Suami merasa sangat terharu, mengira isterinya sungguh baik hati menyuruh anaknya memanggil ‘Ayah’ dan bukan memanggil ‘Mama’ lebih dulu, maka hatinya merasa sangat bahagia.  

Pada suatu malam buta musim dingin, anaknya menangis tiada henti-hentinya dan tiada putus-putusnya memanggil ‘Ayah’. Pada waktu itu kedua suami isteri sedang tidur dengan nyenyaknya. Sambil menyenggol dan mendorong tubuh suaminya, isteri berkata, “abang, anakmu sedang memanggil-manggil kamu. Oh! cik abang, cepat bangun, layanilah dia baik-baik.” 

Justeru pada waktu inilah sang suami benar-benar menginsafinya.



Mutiara Hikmah: Daripada Abu Hurairah R.A juga bahawasanya Rasulullah S.A.W telah bersabda, “Tidak harus bagi isteri berpuasa semasa suami ada bersamanya, melainkan dengan keizinan dan juga (isteri) tidak boleh membenarkan sesiapapun memasuki rumahnya melainkan dengan izin suaminya.”



Thursday, October 4, 2012

Menjadi Model Untuk Hasil Karya Lukisan Cucunya


Salah seorang cucu perempuannya yang baru berumur 8 tahun sedang melukis di ruang tamu rumahnya, dia tiba-tiba berkata kepada atok yang sedang berada di sampingnya, “Atok, bolehkah Atok menjadi sebagai seorang model sebentar? Saya hendak membuat sebuah lukisan potret.” 

Sang Atok segera menyetujuinya dan dengan serta merta menunjukkan sikap kerjasama. Tak lama kemudian, cucu perempuan tersebut telah selesai melukisnya.  

Atok dengan senang hati berkata kepadanya, “Oh, cucuku sayang! Bawalah lukisanmu itu ke mari, Atok ingin melihat hasil lukisanmu itu mirip dengan Atok tidak?”  

Sambil menggeleng-gelengkan kepala, cucu perempuan tersebut berkata, “Ah, tidak perlu saya tunjukkan kepada Atok, kerana saya sebenarnya hanya melukis sebutir telur itik dengan mencontoh bentuk kepala Atok.”



Mutiara Hikmah: Daripada Abdullah Bin ‘Amru Bin Al-‘As R.huma bahawasanya Rasulullah S.A.W bersabda, “Dunia adalah keseronokan dan sebaik-baik keseronokan dunia ialah perempuan (isteri) yang solehah (baik).”